久々の更新にもかかわらず、酷い書き殴りになると思います。
謎の意地であり、見栄なのですが、本当はオープンな場で、あんまり思うままにしょうもないことを書きたくありません。特にこのブログはそういう場にしたくなかったのですが、今はそんな余裕すらないみたいです。
読む方への配慮はできませんので、予めお断りしておきます。
しんどい時、私は誰かに相談をするのが苦手なのですが、久々に今日（もう昨日か）は「もう溜め込むの無理！」という気持ちになりました。
あいにく診察日ではないため、病院には連絡できない。
そこで、以前このブログでも紹介したリストにある、LINE相談に初アタックしてみたのですが、あれ本当に繋がらないですね。「相談する」を押してから5時間経ってもなしのつぶて。
案の定なので、繋がらなかったことにはそれほどがっかりしていません。それよりも、この手の相談が混み合って仕方ない現実そのものが、改めて嫌になったりもしています。
そんなこんなで、よくわかりませんが今回はこの場を汚い落書き帳として使うことにしました。
ブログを更新しなくなったそもそものきっかけは、生活をもう少しなんとかしたくて、その対応に集中したかったからです。要領良く色々はできない人間なので。
当初はその目論見通りに、細々と、そして時折休みながらではありますが、仕事もしたりしていました。
まあでも相変わらず波はやってきて、大きめの不調も3〜4回以上はあったのかな。（ちゃんと記録しておかないと、すぐ記憶が曖昧になります。）
わりと短期間ですが、服薬も2回くらい挟みました。
アップダウンしながら、毎日自分なりに必死だったと思います。元気があっても、なくても。
でもいまいち結果は伴わない。向上しないQOL。
そうこうしているうちに消耗して、段々自分が空っぽになってきている気がして怖いです。
思考力も緩やかに低下していますが、一番酷いのは感情とか感性とか、そういうものに蓋をする状態が続いていることでしょうか。
音はうるさく感じるし、周りの物や景色があまり目に入りません。どうでもいいものしか読めないし、観られない。
特に、誰かをきちんと思いやったり、感情に寄り添おうとすることができなくなっています。そのために必要なエネルギーを捻出できないみたいで、他人の感情に晒されるのがすごく苦痛です。フィクションなら大丈夫なのですが。
だから、人とのコミュニケーションを極力遮断する状態も続いています。
どうしても必要な場合は表面を取り繕うことができますが、かえってそんな自分を苦々しく思います。
本当は現実でもネットでも、最近どうしているのかな？と気になる人や思い出す人はたくさんいるのに、連絡を取るエネルギーがないし、様子も見に行けない、かける言葉もうまく出てきません。
事務的な連絡や手続きの方がよっぽど簡単に感じます。自分の感情が動いてしまいそうな場面を極力避けているのだと思います。
感情やら感性やらに関しては、比較的調子が良いっぽい時でもこんな感じなので、何かおかしいなと思っています。
何より、楽しくも嬉しくもありません。浅いレベルで笑ったりは全然できるのですが。
病気としっかり向き合ったり、改善のための分析・思考・行動をするのにもずっと疲れています。それもブログを放置している理由の1つです。
闘病だか共存だかわかりませんが、病気の存在そのものに疲れ果てています。あまりに長い付き合いなので。
だいぶ諸々サボり、休んではいますが、ロクにエネルギーが充電されません。
ずっと穴の空いたバケツに水を溜めようとしている感じ。
大体、こんな状態です。
今は特に波の底の方にいるので、悲観的な書き方に寄っているとは思います。その点を差し引いても、こういう好ましくない変化が起きて、それが続いているのは事実で、ぼんやりと危機感を抱いています。
たぶん、良くなっていることもなくはないと思うのですが、それはまた探せそうな時に探します。
アンバランスでフェアじゃありませんが、今日のところは仕方ありません。
人間性って、人間のどこに、何に存在してるんでしょうね。
人間らしくなくなるの、嫌だなぁ。
※書き出して多少スッキリしてる部分はあるので、ご心配には及びませんぜよ。
生きるを手繰る ©2018-2019 Kuze June / 